Ciao a tutti, mi presento spiegando il mio stile di vita

Che modestia..

Che modestia..

Ad un certo punto ho sperato avesse qualche ricetta magica....un abracadabra che risolvesse tutto ma proprio tutto...peccato! Vedremo in seguito....

Sei simpatico, perciò mi spiace deluderti, però il tuo motore perpetuo ad acqua non funziona, e ti spiego perchè. Quello che però non mi spiego, fatta salva la tua buona fede, è perchè non lo hai testato costruendo un prototipo, anche in scala ridotta; così ti saresti accorto da solo che non funziona evitando una brutta figura. Vero è che in vendita si trovano migliaia di oggetti chiaramente mai testati dai loro progettisti.

Per ospitare l'acqua da raccogliere nel serbatoio superiore devi aver predisposto tale recipiente con la capacità prevista. Tale recipiente converrai che è inizialmente pieno d'aria alla pressione atmosferica, di circa 1 Kg/cm2. Per svuotare dall'aria questo recipiente, in modo che si riempia spontaneamente d'acqua, basta sì una cannuccia aspirante, ma attraverso la quale deve passare un volume d'aria superiore al volume dell'aria inizialmente contenuta nel serbatoio stesso; infatti, man mano che aspiri, la pressione interna diminuisce (in teoria fino a zero, trascurando la tensione di vapore dell'acqua a quella temperatura) e col diminuire della pressione l'aria residua si espande, occupando pur sempre il volume di tutto il recipiente, fino a quando la colonna d'acqua è salita fin lassù per invaderlo progressivamente. Poichè il lavoro di pompaggio dell'aria è dato dal prodotto PV, dove P è la pressione (differenza tra pressione esterna atmosferica e pressione interna in diminuzione) e V è il volume aspirato, facendo un calcolo integrale scopri che, nella migliore delle ipotesi (senza attriti), il lavoro per pompare via l'aria è pari a quello di pompaggio diretto dell'acqua per un pari dislivello. Bilancio zero, hai speso tanto quanto potrai poi riguadagnare (senza attriti). Calcolando verosimilmente gli attriti il bilancio ovviamente è negativo, ha buttato via energia per niente.

scusami se non leggo la tua confutazione Alberto, mi ha annoiato dalla terza riga, però scrivi pure, magari qualcuno pagato per ostacolare l'energia pulita trova ispirazione per postare anche lui un commento ridicolo.

Il mio scopo non è produrre il motore di Schietti, ma parlare al governo mondiale dimostrando che ho l'intelligenza per dare dei buoni consigli e aiutarli a governare meglio. Informati sulla domanda di Schietti

Quindi non me ne frega niente del mio motore perchè se lo scopo del governo mondiale è farci vivere male, ce lo potrebbero anche dare e poi diffondere una malattia che ci fa grattare da mattina a sera, oppure decidere di fare una guerra in più, oppure aumentare l'orario di lavoro a 10 ore.

Chi di dovere, non una mezza calzetta come te, se vuole sa che può contare sul mio aiuto per governare meglio il mondo senza farci soffrire tutti. L'aiuto di uno che se vuole ti inventa tre motori perpetui, ne ho altri due.

Che modestia..

Ad un certo punto ho sperato avesse qualche ricetta magica....un abracadabra che risolvesse tutto ma proprio tutto...peccato! Vedremo in seguito....

le mie 7 proposte non sono male, diciamo che il 90% dei problemi vengono risolti.

però la faccia al mattino dovresti lavartela tu, anche la cacca dovresti farla tu, scopare anche quello, devi farlo tu, non posso farlo io per te, quindi non c'è la soluzione a tutti i problemi, però a molti sì, sono delle buone proposte su cui si può ragionare ed arrivare alla solzuione pratica migliore.

Il mondo è bello perchè è vario. 😆

Di tanto in tanto mi fermo e penso:non è che tutta l'informazione alternativa che ingerisco e metabolizzo mi sta rendendo paranoico...?
Dopo aver letto Biscotto ho scoperto che non sono neanche all'inizio,grazie a Dio 8).

Biscotto,rilassati un pò!Non devi per forza azzannare tutti quelli che non vedono le cose come le vedi tu.
Ciao

Caro Biscotto, sarebbe veramente meraviglioso se il tuo motore o come vuoi chiamarlo ad acqua e pressione atmosferica funzionasse. Una rivoluzione epocale per tutta l'umanità!
E' rassicurante vederti così sicuro del suo funzionamento: significa che hai potuto apprezzarne il rendimento da un modello esistente in realtà? Se esiste, mi puoi dire dove si trova, mi piacerebbe vederlo anch'io. Oppure, se è ancora solo un progetto su carta, perchè non ti ingegni di costruirne un prototipo in scala ridotta? Non mi sembra terrribilmente difficile.
Sai, una dimostrazione pratica sarebbe la prova inconfutabile della validità dell'idea. Altrimenti rimane solo una delle tante belle teorie su carta.
In bocca al lupo!

scusami se non leggo la tua confutazione Alberto, mi ha annoiato dalla terza riga, però scrivi pure, magari qualcuno pagato per ostacolare l'energia pulita trova ispirazione per postare anche lui un commento ridicolo.

Il mio scopo non è produrre il motore di Schietti, ma parlare al governo mondiale dimostrando che ho l'intelligenza per dare dei buoni consigli e aiutarli a governare meglio. Informati sulla domanda di Schietti

Quindi non me ne frega niente del mio motore perchè se lo scopo del governo mondiale è farci vivere male, ce lo potrebbero anche dare e poi diffondere una malattia che ci fa grattare da mattina a sera, oppure decidere di fare una guerra in più, oppure aumentare l'orario di lavoro a 10 ore.

Chi di dovere, non una mezza calzetta come te, se vuole sa che può contare sul mio aiuto per governare meglio il mondo senza farci soffrire tutti. L'aiuto di uno che se vuole ti inventa tre motori perpetui, ne ho altri due.

Vale anche l'ultimo commento, non devo convincere nessuno, non devo mettere il motore sul mercato, se mi date 100 mila euro e il beneplacit del ministro dell'energia americano se vuoi nefaccio un prototipo, ma è meglio che se lo faccia lui coi suoi centri di ricerca.

Milioni di pozzi funzionano con quel principio, che ci sia una forza che agisca, cioè la pressione atmosferica è già stato dimostrato da Torricelli e la scienza ufficiale lo conferma, non serve che io dimostri nè che l'acqua risalga di 10 metri, nè che con turbine idro si possa produrre energia.

Quindi scusate, ma non ho tempo e denaro da perdere per dei niente che mi provocano chiedendo di tirarmi una mazzata sui piedi facendo scattare la repressione nei mie confronti.

Non sono io che ho problemi di energia, non è mio il pianeta, non ho io figli a cui lasciare il mondo, non ho bisogno di soldi per andare a troie, sono affari vostri, inteso dei proprietari del mondo.

Ciao biscotto,

Il mio scopo non è produrre il motore di Schietti, ma parlare al governo mondiale dimostrando che ho l'intelligenza per dare dei buoni consigli e aiutarli a governare meglio.

però la faccia al mattino dovresti lavartela tu, anche la cacca dovresti farla tu, scopare anche quello, devi farlo tu, non posso farlo io per te, quindi non c'è la soluzione a tutti i problemi

non è mio il pianeta

Chi di dovere, non una mezza calzetta come te, se vuole sa che può contare sul mio aiuto per governare meglio il mondo senza farci soffrire tutti.

I tuoi aforismi hanno una comicità innata, non ho resistito a isolarli...
Groucho ti fa un baffo.

Grande biscotto!

...ma come dicevano i Funkadelic
"Free your mind and your ass will follow"
http://www.youtube.com/watch?v=xiqmEibSY0I

Ciao biscotto,

Il mio scopo non è produrre il motore di Schietti, ma parlare al governo mondiale dimostrando che ho l'intelligenza per dare dei buoni consigli e aiutarli a governare meglio.

però la faccia al mattino dovresti lavartela tu, anche la cacca dovresti farla tu, scopare anche quello, devi farlo tu, non posso farlo io per te, quindi non c'è la soluzione a tutti i problemi

non è mio il pianeta

Chi di dovere, non una mezza calzetta come te, se vuole sa che può contare sul mio aiuto per governare meglio il mondo senza farci soffrire tutti.

I tuoi aforismi hanno una comicità innata, non ho resistito a isolarli...
Groucho ti fa un baffo.

Grande biscotto!

...ma come dicevano i Funkadelic
"Free your mind and your ass will follow"
http://www.youtube.com/watch?v=xiqmEibSY0I

la tua invidia è la mia forza, tu conosci tutto di me e io niente di te, io sono qualcuno tu nessuno

scusami se non leggo la tua confutazione Alberto, mi ha annoiato dalla terza riga, però scrivi pure, magari qualcuno pagato per ostacolare l'energia pulita trova ispirazione per postare anche lui un commento ridicolo.

Io sono laureato in fisica, tu sei ridicolo. Se le argomentazioni scientifiche ti annoiano, e dai risultati non si fatica a crederti, cambia passatempo, le invenzioni del moto perpetuo lasciale ai pazzi, o unisciti a loro, la cosa non mi riguarda.

Bye

Non vorrei mai far parte di un club che accettasse tra i suoi soci uno come me.

Guardate quest'uomo: sembra un deficiente e parla come un deficiente, ma non lasciatevi ingannare: è veramente un deficiente!

Non dimentico mai un volto, ma nel suo caso farò un'eccezione.

Se squilla il telefono, non risponda. Potrebbero aver sbagliato numero.

Grazie, ho trascorso una serata davvero meravigliosa. Ma non è questa.

Se mi sposi non guarderò mai più un altro cavallo.

Parlo con Miss Bailey? Può venire per favore nel mio ufficio? Come dice? È a letto? Allora vengo io.

O quest'uomo è morto o il mio orologio si è fermato.

All'infuori del cane, il libro è il migliore amico dell'uomo. Dentro il cane è troppo scuro per leggere.

Trovo che la televisione sia molto educativa. Ogni volta che qualcuno l'accende, vado in un'altra stanza a leggere un libro.

Un uomo ha l'età della donna che ha per le mani.

Vi dispiace se non fumo?

Il matrimonio è la causa principale del divorzio.

Eravamo in tre e lavoravamo come un sol uomo. Cioè due di noi poltrivano sempre.

Fare l'amore con la propria moglie è come andare a caccia sparando ad anatre imbalsamate.

In fondo ad ogni credenza c'è una verità. In fondo ad ogni salotto c'è una credenza. Questo dimostra inconfutabilmente che i salotti esistono.

Io sono stato invitato in tutti i migliori salotti. Una volta sola.

L'intelligenza militare è una contraddizione in termini.

L'ultima volta che sono andato dal dottore mi ha dato tante medicine che, una volta guarito, sono stato male per un mese intero.

Naturalmente nella vita ci sono un mucchio di cose più importanti del denaro. Ma costano un mucchio di soldi!

Dal momento in cui ho preso in mano quel libro, fino a quando non l'ho rimesso a posto non ho mai smesso di ridere. Un giorno ho intenzione di leggerlo.

Conosco un tale che ha trovato così tanti uomini nel suo armadio che ha dovuto divorziare solo per appendere i suoi vestiti.

scusami se non leggo la tua confutazione Alberto, mi ha annoiato dalla terza riga, però scrivi pure, magari qualcuno pagato per ostacolare l'energia pulita trova ispirazione per postare anche lui un commento ridicolo.

Io sono laureato in fisica, tu sei ridicolo. Se le argomentazioni scientifiche ti annoiano, e dai risultati non si fatica a crederti, cambia passatempo, le invenzioni del moto perpetuo lasciale ai pazzi, o unisciti a loro, la cosa non mi riguarda.

Bye

Mai sentito parlare di barzellette sugli ingegneri?

Te ne dico una.

Quando gli usa dovevano andare in orbita si accorsero che le biro non funzionavano perchè non c'era forza di gravità. Allora investirono centinaia di milioni di dollari per costruire una penna che scrivesse sott'acqua, a qualsiasi temperatura, sottosopra, senza forza di gravità. Inventarono il trattopen il cui progetto costò per l'esattezza se mi ricordo bene 720 milioni di dollari.

Gagarin quando tornò dal primo giro in orbita scendendo dalla capsula disse semplicemente ai tecnici di avvisare i prossimi che sarebbero andati di non portare le biro perchè non scrivevano, ma le matite.

Porta la matita Alberto se vai in orbita!

Non vorrei mai far parte di un club che accettasse tra i suoi soci uno come me.

Guardate quest'uomo: sembra un deficiente e parla come un deficiente, ma non lasciatevi ingannare: è veramente un deficiente!

Non dimentico mai un volto, ma nel suo caso farò un'eccezione.

Se squilla il telefono, non risponda. Potrebbero aver sbagliato numero.

Grazie, ho trascorso una serata davvero meravigliosa. Ma non è questa.

Se mi sposi non guarderò mai più un altro cavallo.

Parlo con Miss Bailey? Può venire per favore nel mio ufficio? Come dice? È a letto? Allora vengo io.

O quest'uomo è morto o il mio orologio si è fermato.

All'infuori del cane, il libro è il migliore amico dell'uomo. Dentro il cane è troppo scuro per leggere.

Trovo che la televisione sia molto educativa. Ogni volta che qualcuno l'accende, vado in un'altra stanza a leggere un libro.

Un uomo ha l'età della donna che ha per le mani.

Vi dispiace se non fumo?

Il matrimonio è la causa principale del divorzio.

Eravamo in tre e lavoravamo come un sol uomo. Cioè due di noi poltrivano sempre.

Fare l'amore con la propria moglie è come andare a caccia sparando ad anatre imbalsamate.

In fondo ad ogni credenza c'è una verità. In fondo ad ogni salotto c'è una credenza. Questo dimostra inconfutabilmente che i salotti esistono.

Io sono stato invitato in tutti i migliori salotti. Una volta sola.

L'intelligenza militare è una contraddizione in termini.

L'ultima volta che sono andato dal dottore mi ha dato tante medicine che, una volta guarito, sono stato male per un mese intero.

Naturalmente nella vita ci sono un mucchio di cose più importanti del denaro. Ma costano un mucchio di soldi!

Dal momento in cui ho preso in mano quel libro, fino a quando non l'ho rimesso a posto non ho mai smesso di ridere. Un giorno ho intenzione di leggerlo.

Conosco un tale che ha trovato così tanti uomini nel suo armadio che ha dovuto divorziare solo per appendere i suoi vestiti.

Ne ho scritti di peggiori, ma non per questo mi sono demoralizzato.

Fra quelli che mi sono autocensurato te ne voglio dedicare uno:

Quando non hai più risposte cominciano le domande.